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我害怕带着遗憾离开

来源: 北方文学城 时间:2021-07-01

根本没有女生会喜欢我,我活着完全就是多余的,每天活在痛苦和折磨中,比死还难受。对不起,我真的竭尽全力了,但是情况依然没有任何好转,生活没有让我看到哪怕一点点希望,你真是绝情啊,我不恨你,我只恨自己没用,我就是彻头彻尾的废物,我多么想不要自暴自弃,可是我没有自信,每次心里难过,眼泪就忍不住地流,为什么要坚强?坚强能让我好受些?每次坚持到很后我都只会发现,忍耐着的伤痛不会消失,它总会爆发让我失控,我终于明白一切努力都是白费。我努力让自己过得快乐,善待每一个人,我开始重新骑车上学,周末就骑出去兜风,我坚持游泳减肥,半年从190斤到了130斤,我开始和别人一起玩热门的网游,每次都努力配合队友获得胜利,我开始录一些自己喜欢唱的歌,我重新看球赛,看电视剧,我努力改变自己,可是结果证明一切努力都是那么微不足道,都是徒劳,或许我根本就不属于这个世界,很多时候我在想,我活着有什么意义?我是多么羡慕别人起码能有个奋斗的目标,为了家庭,为了房子车子,我真的好羡慕,我多么希望有一份简单朴实的爱情,我多么希望有那么一个让我去守护、去为之努力的人,我曾经想,我曾经心里暗暗发誓,为了心爱的人,我可以不顾一切地拼搏,奋斗,可是残酷的现实把我的梦击得粉碎,根本就没有这样的一个人,我根本就找不到这样一个人,但是这不怪别人,只怨我自己,我也不知道为什么会这样,谁能告诉我为什么会这样?眼泪都流干了,心里的空虚还是没有减少一丁点。我知道为什么会这样,因为我笨,这是没法改变的,虽然在别人眼里我的成绩很好,可是我只会读书,别的什么都不会,我觉得自己很没用,因为很多事做得很糟糕可是我自己却不知道为什么会这样,也许这一切都是命,我注定就是这样,所以我并不觉得生活哪里对不起我了,因为我就是这性子,这是一切错误的根源,导致我整个生活都是错的,可是我好恨,好不服,难道我做的不能给自己带来哪怕一丁点的快乐和希望?没有,我好难过,从来就没有人gei过我希望,人们是那么自私那么冷漠,难道校园里,街道旁甜蜜的情侣考虑过我的感受?我好羡慕,甚至嫉妒,每次只能难过的假装没看见,可是内心的失落neng假装没有吗?我受够了,也许是我不够努力,可是我真的不能再努力了,如果这真的是命运的安排,一次次满怀希望,一次次彻底绝望,而我只能默默承受,这样我无法接受,很多时候我想与其这样不如选择去死,难过,自责,无奈,孤单,绝望,死了就不用再承受这些无穷无尽的折磨了,世界不差我这一个人。别再说什么努力就会有回报,不要再骗我了,我已经不敢再相信那种话了,假的,都是假的!我好害怕,每次看到一点点希望,我就害怕,从云端掉到悬崖下摔个粉碎,我好痛苦,失落让我极度自卑,心像被刀割一样阵阵剧痛,我好难受,也许不久后我就要死了,很近身体也越来越差,可是我一点都不怕,但是我又害怕,我害怕带着遗憾离开,因为恰恰是很渴望得到的东西,或许我永远都得不到了,我愿意拿什么来换都行,为什么,为什么我连一点希望都看不到?我对这个世界好失望,幸福和快乐都是别人的,留给我的只有痛苦和无助,为什么,为什么不能给我哪怕一点点希望,夜晚好长,黑暗把孤单无限放大,我好难受,当我失去了所有的勇气,磨灭了全部的意志,我为什么还要活着,读书有什么用,我好羡慕那些成绩很一般但过得很快乐的同学,而我,追求自己不该追求的东西,反而过得不快乐,或许是时候放弃那些不应该属于我的,或许,我该作出选择。

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