原创： 酱油生菜汐酱酱
人的一生会面临很多次选择，选择学校、选择朋友、选择爱人、选择自己的前程。正因为无数次的选择，你才成为了现在的你。
曾经，对于选择我不屑一顾，不就是选一下嘛，二选一也好，十选一也罢，不就是顺心而已。但随着年岁的增长，才明白，选择从来就不是单纯的选择题。
小学的时候，做选择题很简单，只有想与不想；到了初中、高中，选择会变得难一些，除了想与不想还会想行与不行；到了大学，会更难，还会考虑对与不对；出身社会，选择变得异常艰难，有时候还会决定生死，所以思考的维度深度也逐渐加深。
对于选择我很初的记忆，是高考后填报志愿。经历了不得不转学以及家庭的一些变故，高三整个学期，我都属于啃老本一样的状态，没有认真学，没有积极复习。当时的我并没有太大的感觉，只想着，我要堕落，让他们知道因为他们，我变成了一个废人，让他们为他们对我的态度买单。
这样作的结果，就是高考成绩一般，虽然也超过了一本线，但跟我平时的考试比起来差强人意。老师给的评语是，还可以，超线不少，跟我关系很好的数学老师也说数学成绩可以。
但是家里知道这个成绩的时候，*一反应是不满意，为什么？他们想让我考浙大，考复旦，而如今的成绩很明显是去不了的。
成绩出来不久，他们便想着让我复读，我反抗过、拒绝过，本来可以很强硬。但是一次，老爸喝醉了，说着醉话，希望我复读，旁边的亲戚也劝，你爸都这么说了，你就听吧。那一刻，我死心了，平时那么要强的老爸，这会这么卑微地希望我复读，我还能做其他选择吗？
从那一刻起，我认命了，放弃挣扎，开始找老师选复读的学校，老师对我很好，帮我介绍、帮我联系，然后跟我说，你回来的时候联系我，我帮你联系老师，我说好。
虽然这么安排了，填报志愿还是要的，跟闺蜜隔着电话线，选好了所谓的志愿。没抱希望，*一、二志愿是高得离谱，他们想让我去的学校，第三志愿是刚好卡着我高出一本线的分填报的，专业则是乱填的。不久后录取情况下了，第三志愿录取了。
家人没有很明显的情绪，好像可有可无，只有我没查到前异常忐忑，查到之后先是开心，后是失望，能怎么办，他们坚决让我复读，录取了又能怎么办。那是我*一次知道“选择”是如此重要，如此艰难的一件事。
接下来的日子过得还是顺畅，带带侄子做做饭，偶尔再跟侄子打个架。日子一天天的过，终于有一天，老爸拿到了我的录取通知书，拿回家的时候，他是笑着的，我也很开心，虽然是第三志愿了。
我们很默契地没有提及报道的事，我也只是默默收好了通知书。晚饭的时候，老爸突然说，你还是去吧，复读的风险太大，不确定性太大，明年不一定能考上。我吃着饭，只回了一个嗯。
九月的时候，老爸送我去学校报到，收拾好宿舍，吃了一顿饭，老爸说，我走了。我问他不多留一晚上吗？他说要回去工作啊，没钱的。我回好。
我其实很害怕。虽然已经习惯了一个人住宿舍，但是在这人生地不熟的地方，我又是个极其内向的人，不太擅长交朋友，那个时候我有多不安，现在回想起来还是会心疼。
还好，我适应力很强，算是平安无事地度过了大学四年，然后就是漫漫地求职路。
校招，来校的企业很多，我也面试了很多，很后，秋招过去了，我没面上几个，面上的也因为各种原因拒绝了。朋友都说，没关系还有春招的。我说好，我不着急。
但是当春招真的来了，却发现春招的企业少得可怜，质量跟秋招相差甚远。跑了几次之后，我逐渐失去了信心，我怕是找不到工作了。再然后，我决定不找了，不跑春招，直接回成都去社招吧。
然后我回去了，无功而返。有那么一段时间，我觉得自己大概要完了，找不到工作了，又没得老啃，很绝望。还好，刚毕业老爸资助了房租，跟一些生活费。
在找好房子，我开始心安理得地啃老找工作，也是这次选择，我踏进了“文案”这个巨坑。从高中开始看的书多起来，喜欢写一些酸不拉几的文字，大学写过几个只有开头的小说。我自认为，自己喜欢文字，可以从事文字方面的工作，没有多方去了解这个职业，没有看清自己的实力，就这么义无反顾的踏进来了，还没有回头路。
*一份工作工资低得离奇，但那是再我找了那么久工作之后很好要我的，还是我心心念念的游戏公司。去了，发现并不是那么回事。
起初的一个月，疯狂想离职，因为工资太低，干的事情，根本就是客服。可是贫穷限制了我，一直熬着，熬到了姐姐回国。
也是一直做客服、拿着刚刚够活下来的薪水，实在受不住了，所以当姐姐提议去苏州的时候，我同意了，拒绝了当时老大的挽留，背着大包小包去了苏州。直到现在，我都还记得，提着一个箱子、几个大包的我，在苏州火车站打车，自己去姐姐租好的房子。还记得从出租车看出去，那天的天特别蓝，道路上的樱花开得特别烂漫。
这一次的选择，把我留在苏州两年，两年的时间，足以发生很多事，足以让我成长。我慢慢成长为一个社会人，我掌握了工作方法，学会了很多以前没有听说过的技能，我变得比以前开朗了，我长大了。
但一颗躁动的心，一个不服输的灵魂，我选择离开。留下，我或许可以安稳度日，离开，却是茫茫江湖。
那一次离职，我还有很多种选择，城市、职业，都可以换。但脆弱的我，想要逃避，想回到老家，在家人的陪伴下疗伤。然后，我选择了回成都。
我曾告诉自己，无论自己做了什么选择，有了怎样的后果，都不能后悔。因为人生那么短，没有那么多时间来后悔；选择是你自己做的，哪怕结果是灰飞烟灭也要自己去承担。
但是，现在的我，后悔了，那次的选择是错的，是不明智的，是让自己接下来的日子痛苦的。
成都的工作持续了四个月就结束了。这一次，我决定去广州，一个包容性很强的城市。无论他离家多远，有没有熟人，我决定去闯荡。
收拾好行李，准备走的那天，我呆在空荡荡的房间里，坐在沙发上玩游戏，不忐忑是骗人的。我一边玩着游戏假装淡定，一边心里慌的一批，完全集中不了注意力在游戏上。时不时瞄一眼时间，终是坐不住，提前出了门，关上门的那一刻，我仿佛是下了很大的决心，这一走，以后就要自己好好努力了。
来到广州，从一开始的惬意到后来的焦急，是常见的找工作心态变化，理智上知道不能着急，慢慢来，情绪上却不受控制地失落。这一次，我是不是又找不到好工作了。在我快要妥协接受达不到期望薪资工作地的时候，有一家公司给出offer，是我期望的薪资，我高兴坏了，拒绝了其他公司，不再继续找工作。
然而，事实再一次证明，我的选择，总是错的。签试用协议，人事跟我聊薪资，试用期确实是当初答应薪资的百分之八十，但是转正后，却不是。我提出质疑，只告诉我转正之后再谈。当时的我已经对找到心仪的工作不抱任何希望，想想算了，先做着，转载薪资转正再谈也可以。就这样抱着“没办法，必须工作”的想法开始了那一段工作。
这段工作，可能老了来回忆，回是“整个就一笑话”吧。我是因为想做策划才进去的，结果进去做新媒体；我是因为工资不错才进去的，结果薪资跟说好的不一样……还有很重要的一个问题，是老板根本不认同我的能力。
对于那个老板很初的印象，是他说“写得跟小学生精选作文一样，指导一下。”那是我*一次萌生不干了的念头。跟同事吐槽、跟朋友吐槽，都劝我，快年底了，再等等，可这一等，等来的是无尽的折磨。
人能有多恶，恶到他觉得自己是为你好，说了些不算难听的话，而你却受不了。是啊，我是玻璃心，从始至终都是，我受不了无来由地否定，受不了不分青红皂白地冤枉，受不了你无时无刻的否定，受不了你。所以我在跟老板大吵一架之后离职。也可能是我单方面的宣泄，老板只是在否认我的说辞，够不上吵。
离职的那一刻是轻松的，离职之后的几天是迷茫的。我突然发现，我写不出东西了，不是那种没有灵感，而是提笔不知道该写什么、能写什么的无措。我开始变得不想再继续“文案”这一件我曾经那么喜欢的事了。
没错，我想逃了。
我开始后悔自己的选择，开始讨厌现在的自己。
很多次地，我问自己，我该怎么办，我要做什么，我能做什么？回答我的，是不知道，不清楚，不明白。是啊，我本就是一个怯弱的人，哪有那么坚强，可以无视别人的否定呢？
可是生活还在继续，放弃是不可能也是不被允许的。我只能一直向前，一路向前。
像我们翔哥哥说的，“请努力到死吧，反正又不会真正地死掉。”
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